|
|
#1
07-21-2016, 11:25 PM
|
|||
|
|||
رحلتي مع حلم البكالوريا.....بخطوات الامل والالم!~~~
رحلتي مع حلم البكالوريا.....بخطوات الامل والالم!~~~
السلام عليكم جميعا يا ابطال:dj_17: اليوم ساقص عليكم تجربتي مع البكالوريا والتي وعدت الكثرين بسردها ..في مراحل كلها فان شئت يمكنك قراءة اي مرحلة تهمك الان :)...لعلها تكون بدرة امل وتحيي الارادة لدى كل من تعثر وفشل وفقد الامل واعتقد ان كل شيء انتهى بعد اجتيازه لهده البكالوريا.....وانا ايضا واحدة مثلكم مررت بما يمر به البعص الان....واول نصيحة ساقدمها الان ثق في نفسك وعقلك وقدراتك، وتأكد أنك قادر على النجاح والتفوق، فأنت لست أقل ممن سبقوك على طريق النجاح:):) مرحلة المتوسطة ²المهم كنت دائما من المتفوقات او دعوني اقول من المتميزات....فقد كنت م****ة الجميع الاساتدة الادراة التلاميد وكانت معدلاتي لا تنخفض عن17او16..كنت طيلة مرحلة المتوسطة في المرتبة الاولى ولم يستطع او يجرا احد على منافستي ...كنت حينها اتمتع بالكثير من المواهب واتلقى الكثير من المدح يوميا واتمتع بالكثير من الصفات الداتية الرائعة خاصة الثقة الكبييييرة بالدات والتفاؤل وحسن الظن بالجمييع.....كانت من اجمل مراحل حياتي ليست على صعيد الدراسة فقط ....كنت دائما اطمح ان اصل لمعدل 18 لكن دائما كنت ااقترب من تحقيقه لكن مواد الحفظ تشوش علي دلك ....كنت كل يوم استيقظ متحمسة فكل يوم افضل من الثاني يوميات مليئة بالاحداث... كان الجميع يعلم بانني اطمح ان اصبح دكتورة لانه حلمي من حلم ابي والدي كان يلقبني ب الدكتورة فالعائلة والاصدقاء والاساتدة كلهم يعلمون بدلك ....وهو من الخطا ان يعلم الجميع بطموحك لان الجميع لن يتوقف عن مراقبتك ومقارنة انفسسهم بك ونصيحة مني لكم لا تخبر احدا بحلمك او طموحك لانك ستتعب كثيرا خاصة ادا كنت تعيش وسط مجتمع مليء بالانانية والغيرة وا***د...فاجتزت شهادة المتوسطة ,,..فتحصلت على شهادة المتوسط بمعدل16.28:eek:....فكان مفاجاة لانني توقعت على الاقل 17 واتدكر حزنت كثيراا انداك هههه واليوم لما اتدكرها اضحك خاصة ان جيراننا تحصلوا على معدلات مقبولة واقاموا الدنيا بالزغاريد والفرح:21::21: اما انا فمنزلنا كان كئيبا بعد دلك تناسيت الامر بعد الاتصال الصديقات ففرحت لهم..... وبالرغم من انني كنت ادرس في المتوسطة الا انني اتابع اخبار البكالوريا بكل شغف والتي هي كانت حلمي واني كلي ثقة ساحقق ماريد ولابرز قدراتي جميعها ولاحقق لابي حبيبي حلمه...لانه وفي عيناي ابي اعظم اب ادعو الله ان يحفظه ويبارك في صحته هو وامي اللدان تعبا كثيرا على تربيتنا وتعليمنا ....والحمدلله,...انتهت مرحلة المتوسطة وحضرت لاخر لحظة هناك فودعت الاساتدة ولازلت اتدكر كيف انهم كانوا يحضونني واحد الاساتدة قبلني من على راسي وقال لي انت ستكونين دكتورة وهو من اروع الاساتدة الدين كانوا دائما يشجعونني ويمدحونني كنت سانفجر من البكاء و لكن لست ممن يحبون اظهار دموعهم (لكنني عكس دلك داخل غرفتي)...وختمت مرحلة المتوسطة مع الكثير من الدكريات الجميلة التي لم ولن انساها ومازلت احتفظ لليوم برسوماتي اوراقي وبعض من كشوف نقاطي وبعض اوراق الفروض وايضا مدكراتي لبعض اليوميات. كالتكريم و الاجتهاد وغيرها من الانفعالات...حقا اياما جميلة وانتهت وكنت متشوقة لمرحلة الثانوية لانه هناك تبدا المسيرة الحقيقية لتحقيق الحلم ولم اكن اعلم ابدا ما كانت تخباه الايام لي ........ * * * مرحلة الثانوية في بداية السنة التحقت متاخرة بالثانوية لانني اقيم في ولاية ولكن اصلي من ولاية اخرى بسبب العطلة.....فكان اول ما ما صدمت به تم وضعي في قسم متجول وهو اخر قسم وليس فيه الا المعيدين والمشاغبين وعدم وجود استاد للغة الفرنسية وكل يوم في قسم وافضل الاساتدة للاقسام الاخرى القسم باختصار دلك القسم اعتبر حالة خاصة منبود من الادارة فالتشويش داخل القسم يسمع من الادارة وكثرة المزاح والمشاغبة بشكل جنوني فقط انا واحد زملائي من كنا نتابع الاستاد.كنت لااكلم احد..فجميع الاناث ينظرن الي بطريقة مستفزة ويتهامسن..فحضرت اول حصة لكن بعدها فررت الى قسم اخر اعجبني وحضرت هناك باقي الحصص.......ثم قررت الدهاب للادراة وطلبت منهم تغيير قسمي وشرحت لهم الامر وكيف انه لايمكنني التركيز هناك او سماع الدرس حتى.... في الاول رفضوا ولكن واخيرا اقنعتهم بعد دلك وسجل اسمي في القسم الدي اعجبني ...اكتشفن الفتيات انني غيرت قسمي ولا ادري كيف؟؟....على الرغم من انهن سالنني عن قسمي وقلت لهم انني حضرت قسمهم المشاغب كضيفة فقط...فدهبن جميعهن للادراة وطالبن المدير بالتغيير لهم كما سمحوا لي:mad: فرفض المدير دلك خاصة ان القسم اقل عددا مقارنة بالاقسام الاخرى فاخبرنه انه بما انه تم تغيير قسمي فمن حقهن ايضا تغيير القسم.....اه ولاادري لما يفعلن هدا خاصة وانني لا اعرف اي منهن بينما فهن جميعا يعرفن بعضهن..فما حاجة وجودي معهم وخاصة ان الكراهية والرفض وجودي تظهر على ملامحهم...فمادخلهن في قراري سوى ان يفسدوا علي الامر؟؟؟.....فقرر المدير انه لا تغيير وسيتم اعادة جميع من غير قسمه الى قسمه وعدت الى القسم المتجول المجنون,,,,,,,كنت احس نفسي في بيئة لاانتمي لها فبعض استادات يقلن كلاما محرجا احيانا وهناك لا يعطون الاساد احيانا حقه من الاحترام وكانه تلميد مثلهم جميع الفتيات غريبات حتى لو ابتسمت معهن او بادرت بالحديث الا ان تصرفاتم غير ودية اطلالالالاقا معي .واحداهن والتي كانت تنافسني تكرهني كرها شديدا فلا تتوقف عن التجسس على نقاطي ومتابعتة اخباري عن طريق بعض الجاسوسات ههه تخيلوا حتى في فترة الاستراحة تتبعني اين دهبت ومادا فعلت و وعندما ادخل للمكتبة اجدها تلحقني وتنظر للكتب التي استعيرها ...صرت لااكلم احدا لا اعرف سوى مكاني والاستاد.....وعدة ظروف اخرى نفسية لمرض احد افراد اسرتي وكم كانت تلك الفترة سوداء كئيبة...كنت كل يوم انام على وسادتي المبللة بالدموع بسبب حياتي البائسة بسبب عدة احداث قاسية مررت بها ......اصبحت انسانة كئيبة باتم معنى الكلمة وحزينة ونقصت الثقة بالداتالى الصفر وسوء الظن كنت اشك في الجميع.......و كنت حزينة لمستواي الدي ينخفض مع الوقت في دلك القسم....جميع صديقاتي من المتوسطة في الثانوية تغيرن علي بعدما كانو سابقا يتشاجرنا من تمسكني من يدي فاصبحت غير اجتماعيةوقلييييلة الكلام ....:mh93::mh93: لا اشارك في الحصص فقدت الطموح والحماس ولكن لم اتوقف عن العمل ابدا وكنت دائما الاولى على صفي بمعدلات تكررت تقريبا16و 15 اضافة كثرة الغيابات داخل القسم للاساتدة او التلاميد وعدم وجود استاد للغة الفرنسية اطلاقا طلبت منهم ان ندهب للادراة ونطالب باستاد فما كان ردهم اخطينا منها تهنيننا منها....فدهبت وحدي للادارة وطلبت منهم احضار استاد فاخبروني قريبا لانها الان ستصبح اما.؟؟؟؟؟....هل انقرض اساتدة اللغة الفرنسية حتى نتحمل 9اشهر دون استاد.... فكنت اضاعف جهودي وادرس من كل قلبي فاحضر للفروض والواجبات والامتحانت بكل جدية عكس من في قسمي لالدين يحضرون انفسهم فقط اثناء الفرض :D....وادكر انهم يغشون وثرثرون كثيرا اثناء الفروض وكما ان الاولاد ينادون باسمي حتى اساعدهم ههههه تخيلو لهده الدرجة تلميد في وسط الفرض اصبح يغني باسمي واحدهم يتوسل بطريقة جنونية لكنني كنت شحيحة اختم حديثي معهم ب من غشنا فليس منا بل وان احدهم وفي وسط الفرض وقف بجانبي وكله ثقة وبدا بنقل الاجابة امام الاستادة ههههههههههه بالرغم من دلك الا ان اولاد القسم افضل من البنات وعلى الرغم انهم مشاغبين الا انهم كانوا يحترمونني ويطلبون مني المساعدة على عكس الاناث...... صحيح قسم مجنون لكن الان الدكريات المجنونة معهم جميلة اليوم ايضا......وتعبت كثيرااااا مع مستوى التعليم...لان ماعلى الاستاد تقديمه في القسم ابحث انا عنه والفرنسية لم تكن تحتسب في معدلاتنا ابدا ,,حاولت دراستها لوحدي لكن لم استطع لضيق الوقت وضيق حياتي المليئة بالاحداث كنت احس بالكثير من المشاعر المختلطة فصرت لا اعرف من يحبني ممن يكرهني.....وتخيلوا مستوى القسم لم اكن اجد منافسة حقيقية داخل القسم لكنني كنت انافس الاقسام الاخرى كرهت ومللت من اللامبالاة وانتقلت للسنة الثانية,,,,,, نفس الحال غياب استاد الفرنسية وبعض الاساتدة دون مستوى وانا اعاني مع التعليم.... هناك منافسة جديدة فتم اضافة بعض الاناث ونفس الشيء المنافسة وزميلتها الشريرة هههه مع انني لا افضل اطلاق هدا ال**طلح لكنني لم اعد مبالية او مهتمة باحد سواء حب او كراهية او غيرة فما في حياتي غير الدراسية ومن الهموم مايكفيني..... وقد تعلمت شيئا جديدا وهو الغيابات اصبحت اتغيب كما يحلو لي فالادارة كانت متساهلة معي فيما يتعلق معي بالغيابات فور ما يرونني يبادرون بسؤالي ان كنت احتاج لورقة دخول.....ا واحيانا ان اكثرت الغياب وضعت الحجة انني مريضةَ...رغم دلك الا انني اشكر تلك الادارة كثيرا فقد كنت اعاني من شيء خطير اسمه التاخر داااائما تغلق باب الثانوية علي ...والعجب اننيا سكن بالقرب من الثانوية...فعندما يراني المراقب يتعجب ويفتح الباب.... وصراحة هو لغز لم استطع لليوم حله..وكانها تعويدة خطيرة القت علي...داااائما اتاخر في مواعيدي وان اجتهدت ان ادهب باكرا فعلي ان انسى شيئا واعود ادراجي لاخده.. لم افهم مادلك الشيء حتى اليوم ؟؟؟؟....دائما اجري لم ادهب يوما مشيا ... كنت في المرحلة الثانية نشيطة حققت معدلات رائعة وكرمت في مؤسستي لاحتلالالي مرتبة ال5 بين المتفوقين.......في الفصل الاخير اتدكر سافرنا انا وعائلتي الى ولايتي اي اصلي اين توجد عائلتنا الكبرى دلك ان احد افراد اسرتي سيقوم بعملية خطيرة .....فبقيت هناك لمدة شهر....بعد عودتي وكانت قد فاتتني العديد من الدروس ووبخني استاد الفيزياءعند عودتي على الغياب خاصة انني كنت تلميدة مميزة عنده في الفيزياء فتحصلت في الفصل الاخير على معدل14.99 صدم الاساتدة من مستوااااي الدي انخفص لكني بررت لنفسي انه الغياب فقط لا اكثر كنت بالرغم من ان الجميع اناني اتعامل باخلاقي لكن تعلمت دروس كثيييرة فجميع الاقنعة الجميلة سقطت عن اوجههم واكتشفت حقيقة الكثير من الاشخاص وصدمت بالكثير الخيانة والانانية والغيرة وا***د لم اجد مكانا جميلا في قلوبهم فعلمت كم انني كنت سادجة سابقا لانني كنت المخلصة الصديقة المراعية لمشاعرهم احفظ اسرارهم والان ماكان رد الجزاء.......سوى نظرات من بعيد وكانهم اشخاض غرباء لم اتعرف عليهم سابقا ابدا,,,,,,,,لهدا لا تصدق اي احد عامل كما تعامل..وقليلا من تجد اصدقاء اوفياء في مسيرتك فان وجدتهم فحافظ عليهم:):).......فانا في السابق مند الابتدائي للمتوسطة كانت لي صديقة تحبني كثيرا دائما تشتري لي الهدايا وحتى لوتشاجرت معها لاتفه الاسباب تاتي لتعتدر لكن كثرة الصديقات المزيفات اللواتي تخللن حياتي تخليت عنها وكانت تاتي دائما للبحث عني لكن لم تكن تجدني ......ربما لذلك اخدت الجزاء الذي استحقه في الثانوية وهي مع الاسف سافرت ولم اعد اسمع عنها شيء سوى انني احبها احبها ولن انساها ,,,,ففي الثانوية لم اتعلم ان ادرس واعتمد على نفسي بل ايضا تعلمت كيف اتعايش مع الناس وان لااعتقد ان الجميع يشبهني من الداخل,,..كثير من الاحداث تعرفت من خلالها على بعض طبائع الانسان الفاسدة فتاكدت ان كل مايكتبه المخرج في ال***** ليس الا اسمتدادا من الواقع صدقوني احداث تليق ان تكون ل*****,,,,,,.. بكالوريا2015:) * * * ففي الصيف لم ادهب في عطلة صيفية لان امي كانت مريضة مع الاسف احباااط كبييير كان يملا قلبي.... فببدات اطلع على اهم المراجع والكتب واخترت اشهرها بين المتفوقن وطلبت من والدي اقتنائها بحجة ان هناك اقبال كبير عليها خلال السنة فاشتراها لي عشقت تلك الكتب ووضعتها داخل خزانتي....مع بداية السنة الجديدة للمرحلة الثالثة ثانوي وضعت في قسم لااعرف احدا فيه سوى بنت كنت اعرفها من المتوسطة واعرف جيدا مستواهم لكنهم يعرفون اني متفوقة...وبدات خيبتي انني لم اجد اية مكان للجلوس سوى اااااااااخر طاولة في القسم وخاصة انني اضع نظارات وصوتي منخفض فحتى لو صرخت بالاستاد ليسمعني فانه لن يسمعني او يتظاهر انه لم يسمعني...وبدات هناك منافسة بينهم معي لكنني كنت مغترة بنفسي كيف لفتيات بهدا المستوى ان يتجران على منافستي؟؟...لم اعرهم اية اهتمام مع انهن كن امشغولات بالمنافسة معي لكنني كنت غبية فقد وضعت قاعدة فاشلة داخل راسي وهي لامنافسة هده السنة هدفي فقط البكالوريا....كنت احاول تسجيل دروس خصوصية لكن البنات خدعنني بقولهم ان الاستاد المفضل لدي في الرياضيات اغلق قائمة التسجيل ...*** اسجل دروس خصوصية الافي الفيزياء فقط وظننت ان دروس القسم وجهدي وبعض موقع الانترنت كافية...ولم اكن اعلم ما سيحدث في هدا القسم من الاهمال فهو ابشع قسم درسته حتى انني اصبحت احس بالشوق لقسمي المتجول ولكل الزملاء السابقين حيث بعد الافتراق ازداد الحنين لهم ولبعض الاساتدة الطيبين معي....وجدت نفسي في مكان لم اتمنى ان اكون فيه ففي القسم فوضى عارمة ولا اتمكن من سماع شيء .....فكنت دائما اخرج من الحصة محبطة ايعقل بهدا المستوى قد احقق حلمي؟...كان الشهرين الاولين عاديين لكن بعدها بدات الاحداث مع الاضرابات والتاخرات مع الاقسام الاخرى وووو....ساكلمك عن جميع الاساتدة وماكان يحدث ؟؟؟فقط هناك استادة بارك الله فيها لن انساها رائعة هي استادة العلوم الوحيدة من كانت تدرس بكل ضمير وكان هناك دائما نقاش وجدل وتساؤلات بيني وبينها وكانت افضل حصة ممتعة كنت ادفعها دائما للبحث هدا الامر ولد لدي حب للمادة بينما الفيزياء فكانت حصة فوضوية اشبه بحصة الاملاء وكان كل مايطرح احدا سؤل يخبره ان يسال استاد الدروس الخصوصيةطبعا تغير كل الاساتدة الدين درسوني سابقا اما استادة الرياضيات فكانت في سباق مع الدروس ولن تسمح لك حتى بالنظر اليها تعبت كثيرا معها احاول ان اسالها فلا تسسمح لنا ....استاد الادب العربي حصته كانت غريبة جدا باسلوبه افصل عدم الحديث حيث كنت اخرج من الحصة اتساءل ماهي الاجابة الصحيحة....استادة الاجتماعيات لاتفرق بين شخصيات التاريخية وتقرا الدرس من محمودي عادل شفاهيا ثم تكتب من بعض الاوراق القديمة عندها... اختفت ولم تعد تحضر طالبنا باستاد لكنهم رفضوا وطلب منا الانتظار لعودتها!!!. ولم تعد...استاد الانجلزية اايضا تم ترقيته اختفى وليس هناك استاد بديل ....استادة الفلسفة جديدة لم تكن تعلم حتى كيفية التنقيط حاجة لي تقولهالها تقول لك جييييييد ......الفرنسية غير موجود ة:o:o:o....... كنت مشوشة تخيلوا الفصل الاول على كم تحصلت ....12...نعم لكن كنت اقنع نفسي فقط انها بسبب مواد الحفظ ووو انني لم احضر للامتحان ومع الاضراب تقريبا اختفاء تام لبعض الاساتدة فاعتزلت الثانوية وادمنت مواقع الانترنت خاصة انني تعرفت على منتديات الجلفة و اصبحت اتابع كل جديدها....كنت اعاني كثييييييرا في المراجعة وحدي لم اجد احدا ليدعمني من الزملاء او الاساتدة لم اكن اجد مع من اتناقش او اطرح تساؤلاتي ....فتخيلوا اتطرق للوحدات الجديدة عبر الانترنت والملخصات لوحدي ....كنت اتعب كثيييييرا في جمع الملخصات وكتابتها باسلوبي وبينما انا في صراع مع الوقت والتاخر والدروس الجديدة....لتحدث الفاجعة داخل العائلة وفاة احد افراد العائلة كانت صدمة كبيرة لنا جميعا....واتدكر انني لم اتوقف عن البكاء لم اصدق ما حدث الهده الدرجة الحياة قصيرة وسريعة البارحة يضحك معك واليوم مات!!!...فسافرنا الى ولاياتي ولن اتحدث ابدا عن تلك الايام وتلك الدكريات المفجعة حتى انني اتنهد وانا اكتبها....انقطعت عن الدراسة اسبوعين....ثم عدنا للولاية التي اقيم فيها وطبعا المساافة كبيرة بين الشمال والجنوب...وانقطعت اسبوعين اخرين عن الدراسة بسبب الحزن الدي تملكني وفقدت رغبتي في كل شيء ثم تدكرت استادة العلوم فدهبت للمؤسسة وكنا اخر درس توقفنا عنده فقدان المناعة وجدتهم مع اخر دس في الاتصال العصبي فاصابني الياس والفشل ...وتفاجئت الاستادة بحضوري ....واخيرا مرحبا بك فعدت للدراسة في المنزل وقد اصابني تاخر كبير تخيل في الرياضيات متاخرة بوحدتين الهندسة والاعداد المركبة والفيزياء استرة...والمواد الباقية لن اتحدث....خاصة الفرنسية....ففاصبح كل وقتي اكافح مع الوقت في دراسة ما فاتني وفي نفس الوقت الدروس كانت دائما في تقدم يعني ساكون دائما متاخرة مهما اجتهدت....كنت اعيش كالمجنونة اسهر الليالي واستيقظ صباحا متعبة لا استطيع حتى الرؤية من السهر مع جهاز الحاسوب...ليس هناكفكرة في كتاب امين خليفة لم اتطرق لها ...اما الرياضيات فركزت على البكالوريات وفيديوهات الاستاد نور الدين واما الفيزياء فانني كنت اتابع استاد الدروس الخصوصية وبسبب انقطاعاتي عانيت ايضا معها.....اما مواد الحفظ فيمكن القول انني فقدت النصف من شعر راسي....من محمودي عادل لم اعرف ما احفظ وما لااحفظ... واستمرت معاناتي مع بقية المواد فالوحدات الاخيرة في العلوم كالاتصال العصبي و التركيب الضوئي والتنفس والتخمر لوحدي....واالرياضيات من الاول لوحدي للاخير ....والفيزياء هناك تحسن....اما الفرنسية *** اعرف كيف ساتصرف معها والانجلزية برغم من كل ذلك كنت مقتنعة بانني جيدة فيها.....اقترب موعد البكالوريا البيضاء..ولم انهي اي مادة:o:o:o ..اتدكر انني تاخرت في الالتحاق كنت نائمة لتتصل احد الزميلات اليوم امتحان الرياضيات اسرعي لم يتبقى وقت.... دهبت مسرعة كالمجنونة وجدتهم بداو بتوزيع الموضوع....ثم بدا الاستاد يسال فسالني اين ساجتاز البكالوريا....تفاجئت ؟؟؟....الجميع استخرج الاستدعاء مند اسبوع والموقع قريبا سيغلق... الجميع استغرب مني لكن الاستاد هدئني لاتخافي انت ستتحصلين على البكالوريا......وعندما رايت الموضوع وبدات بحله كان سيغمى علي كانني لم ادرس الرياضيات وفي الاخير سلمت الورقة للاستاد.....واستمريت على باقي الحال اجتاز اعتمادا على الحظ لانني لم اكمل البرنامج في اي مادة واكثر ماكان يحبطني الفتيات هناك فكل واحدة تدعي انها عبقرية وان الامتحانت سهلة .....فكلما انهي امتحان اعود لغرفتي ابكي وابكي وابكي واتدكر سهر الليالي واصبحت اعاني من الم الراس الدائم واستمريت في كفاحي واكثر ماكان يؤلمني الامل الدي اراه في عيون ابي كان دائما يشجعني ويحفزني ووقف معي في الكثير من مواقفي الصعبة فتالمت كثيرا .....لايجب ان اخدله....واستفسارات العائلة والجميع يعلم بظروفي هنا لكنهم ينادونني الدكتورة :)......لاادري ان كان حبا و املا بي ام استهزاءا بي و بقدراتي.....فرغم كل الجهود الكبيرة التي كنت اقوم بها الا انني لم اقتنع بمستواي فمتاكدة انني في البكالوريا لن ارتفع عن معدل14....ولكنني استمريت في كفاحي ولم استسلم تارة ابكي وتارة ارمي كل شيء وتارة اخرى اتشجع عند قرائتي لنمادج هنا..... وجاء يوم البكالوريا وطبعا استخرجت الاستدعاء اليوم الاول مع الادب العربي لم يكن مبشرا فقد اخطئوا في اسم الشاعر وكنت قد اخترت الشعر:mad:....وبقيت على خوفي:o ....الشريعة كان الموضوع في متناولي...لتبدا الطامة غدا وقد كان امتحان الرياضيات....... فاخدت عهدا على نفسي ان اقدم كل ما لدي لانه المسؤول عن نفسيتي للامتحانات القادمة.....وطبعا الموضوعين الاثنين كانا انداك صعبين بالنسبة لي خاصة الاعدادا المركبة لم احرك ساكنا فيها....اخترت الموضوع الاول .....وكل مرة اقفز من تمرين لاخر ....كلما اهرب من صعوبة تمرين....اجد صعوبة في الاخر...وجدت نفسي متاخرة جدا في الوقت وخاصة انني ارى الجميع يطلب ورقة ميليمترية وكان الجميع بدى وكان الجميع انتهى ......وقد كنت مخطئة حين كنت انظر للغير :(:( فاصابني احباط في لحظة وفكرت ان اخرج ولكن عدت لرشدي متسائلة مالفائدة ان خرجت....ثم رميت القلم من يدي ووضعت راسي على الطاولة والافكار تتضارب داخل راسي بين خوف وقلق وحزن واستسلام.....ثم عدت وحاولت من جديد واجبت عن كل ما استطيع وكل ما الم استطيع الاجابة عنه حاولت وضع القانون المهم لم اترك اي مساحة فارغة وخرجت محبطة منكسرة لان الرياضيات مادة اساسية وكل املي في المواد الاساسية وليس مع المواد الادية التي لم ادرسها الا اسبوعين قبل الامتحان.....فخرجت بنفسية منهارة وخاصة بعد رؤيتي لبعض الزميلات يضحكن وسعيدات ويقلن انه سهل وانا كالغبية كنت اصدق كل شيء:confused: لكنني في الاخير تعلمت معنى النفاق على اصوله......وجدت والدي ينتظرني سالني عن ادائي وطبعا اجابتي كانت مرسومة على ملامح وجهي كنت سابكي لوهلة لكنني لم افعل دلك لانني افضل البكاء داخل غرفتي....عدت للمنزل وكان مساءا عندنا انجلزية رميت نفسي على الفراش وبقيت ابكي على مامررت به من الصعاب والالام والمرض وماضحيت به من اجل هدا الامتحان. وا***رة ووالحزن يقتلني هل هده فعلا انا؟؟؟؟ مالذي تغير مالذي حدث لي؟؟؟ كيف سمحت لنفسي ان اصل لهدا المستوى.!!!..لاقدم في اخير بهدا المستوى المتردي....وكنت افكر ان ارمي كل شيء جانبا....وضعت في افكاري حتى غفوت جاء ابي ليوقظني لاجتاز الانجلزية وبسرعة قمت بالقاء نظرة على الانجلزية التي المادة التي كنت سابقا اخد الا العلامات الكاملة فيها واليوم صرت اخاف حتى ان استعملها....وبدى لي الموضوع جيدا حتى انني لم اعد ادرك ان كنت اقدم جيدا ام لا فانا لا اثق في نفسي ابداااااااا واستمر الحال هكدا مع بقية المواد.... لكن الفرنسية وهي خوفي الكبير حللت موضوعا قبل دهابي لكنني كنت اجهل كل شيء عنها حتى التقرير لا اعرف منهجية كتابته.....وانتهت البكالوريا مع اخر امتحان في الفلسفة وكنت اخر من تخرج من المؤسسة وليس فقط الامتحان..... لانني كتبت مقالة جدلية وانتهيت منها باكرا في ظرف ساعة ثم بدات الوساويس في انها يجب ان تكون مقارنة الموضوع كان هل يمكن تطبيق التجريب على المادة الحية....واعدت الورقة كاملة وادكر حينها تقريبا انشلت يدي ولم اعد احس بها وعند اقتراب انتهائي من الكتابة اخطات في الخاتمة وخلفت سطرا وهدا سيضطرني الى شطب سطر كامل وياحزناه على تعبي ولكن الحمد لله قدمت ورقة الاجابة الاولى والتي هي جدلية واتدكر عند دخولي للمنزل ومع فرحة ابي واستمراره في فتح الموضوع انني بادن ساتحصل اقل شيء على 15.....كنت اصاب بنوبة حزن عمييييييق في داخلي.,,...فاول ماقمت به عند دخولي لغرفتي نظمت غرفتي التي كانت تشبه غرفة المجانين ونظمت ادواتي وكتبي وملخصاتي ولم اقبل ان اعطيها لاحد رغم طلبات الكثيرين لان احساسا كان يخبرني اانني ساعيدها وانني لم ام اقدم ما كنت اخطط له طيلة حياتي وماتعبت عليه لن اجنيي ثماره هده السنة.....وان الجميع سينجح الا انا....وبقيت على حال الحزن والياس والانطوائية التي انا عليها فقليلا مااحدث افراد اسرتي اصبحت عصبية جدا واصاب بالقلق والتوتر لابسط الامور...حتى العبادة سامحني الله اصبحت اشك كثيراا فاتوضا وانسى ان كنت قمت بدلك اصلي واعيد و اسال احيانا ان راوني اصلي او لا ضااااااائعة جدااااا بكل ما تحمل الكلمة ا افكر في الماضي والمستقبل والحاضر واحاول الربط بينهم.....ثم ابكي وابكي خاصة لما اتفقدحقيبة كما اسميها الاسرار التي بداخلها علاماتي الممتازة سابقا وابكي بحسرة كبيرة....لحد الساعة كرااس الرياضيات مازلت دكرى دموعي بين صفحاته لما كنت احبط وابكي لساعات فوق اوراقه ثم اعود من جديد لاكمل المحاولة.....واستمرت الايام في نفس الحال ولم اترك موضوعا عن المترشحين الاحرار لم اقرءه....وتجارب السابقين والنصائح ....الى يوم اعلان النتيجة بت الليل سهرانه الى الساعة الساسة صباحا انتظر........... ثم غفوت لعدة ساعات فقد طال انتظاري حتى ان عيناي احمرت وتكاد تنفجر....لاسيقظ مفجوعة على الساعةلتاسعة....اخبرتني امي انها سمعت الزغاريد اسرعت اتفقد الموقع كتبت الرقم واحسست انا راسي مشلول فقدت احساسي كان دماغي تعب ولم يعد يسجيب لافكاري المتعبة...لتبرز امامي علامة13.89....لم اتفاجيء كنت اعلم انني سافشل وبدات الاتصالات واقبال الجارات وانا كنت خارج مجال التغطية اسبح في عالمي في بحر احزاني ....واتصلت العائلة وكانت نصيحتهم لاباس اعيديه لكن ادرسي الجامعة او بعضهم دعكي من الاعادة ستضعيين عاما من حياتك في باطل انتظرت كشف النقاط لاتعرف خلاله على نقاط ضعفي واتمكن من علاجها في مستقبلي القريب وكان الكشف كالتالي علوم الطبيعة والحياة15.5 الفيزياء12 الرياضيات12.5 الادب العربي13.5 الشريعة الاسلامية19 الاجتماعيات14.5 الانجلزية15 الفرنسية11 الفلسفة14 حسنا نقاط لاباس بها مع مقارنة ظروفي و الصعاب التي مررت بها وانني لم اعتمد دروس خصوصية واعتمدت على نفسي وبعض مواقع الانترنت ورحت اطلع على نقاط بعض الزميلات اللواتي كن يفتخرن بانفسهن ويعتمدون دروس خصوصية في كل المواد حتى الفلسفة واخدن علامة 7او 6 بعكسهمانا والتيا اعتمدت على بعض المقالات من الانترنت وحصلت على تلك العلامة الجيدة فقط بالمطالعة وحفظ المنهجيات والاقوال فكلهن تحصلن على معدل13!!!! ايعقل انني لم ادرس مثلهم ولم اكن اجد حتى استاد لاسأله و اتحصل على معدل مثلهم هل انا الممتازة ام انهم الفاشلون؟؟...فتاكدت من شيء انني افضل من الكثيرات واما من اجتازو اللامتحان في الرياضيات داخل قسمي وكان يضحكون ويقولون انه سهل طبعا لازعاجي ولانني كنت اصدق كل مايقال صدقوني علامات 6 او 4 او 7....افتجات كما تقول الوزيرة:p....وتعلمت درسا كبيرا من تلك السنة :):) ان اعتمد على نفسي ان لااصدق كل مايقال ان الاخبر احد عن مخططاتي في المنزل وكيفية مراجعتي وبرنامجي لان هناك اناس لا تستحق وانا من طبيعتي احب مساعدة الناس لكن لم اجد ابداااا من يساعدني فقط لي يكمل عليا ان لااثق في دكائي فقط فهناك حفظ ايضا تخيلو انا حتى الاجتماعيات كنت احفظ وانسى في الاخير قررت فهم الدروس وحفظ الشخصيات وال**طلحاات وبعض ال**طلحات كما اتدكر لم اكن اعرف منهجية المقال وكتبه كفقرة كما كنا نفعل في المتوسطة بطبيعة الحال الجميع كان يعرف المنهجية لكن الانانية التي كانت تسيطر على التلاميد والغيرة واحتكار المعلومة لانفسهم....بعكسي كلما اكتشف معلومات جديدة احضر في القسم لاطرحها امام التلاميد والاستاد تخيلوا حتى في الاسئلة بخيلين يطرحونها في اخرة الحصة مع الاستاد فقط ايام وانتهت وتعلمت درووووس ثمينة صعبة وقاسية لكنها اضافت بعض الخبرة الى حياتي....وفي فترة التسجيلات اعطوني تخصص رياصيات !!! لم افهم لمادا هل علامتي ممتازة في الرياضيات؟؟؟....قمت بتغيير الرغبة واختر بيولوجيا وتم قبول الطلب وبدات افكر في الاعادة وفي حيرة حول الاعادة هل ادرس سنتي الجامعية او لاادرسها....وقد كتبت موضوعا في الجلفة انداك لاناقش الاعضاء واجد النصيحة...تخبطت وحرت اي قرار اتخد...في الاول والدي اخبري ان البيولوجيا ايضا جيدة وبعض افراد العائلة وان ماحدث حدث لكنني اصررت على الاعادة وانني بالتاكيد لن اخدلهم هده المرة......فاخبرني ابي ان اخير بين الاميرين الجامعة او الاعادة لانني كنت انوي الاثنان فقررت التفكير جيدا قبل اتخاد القرار وقد كتبت موضوعا هنا لاخد المشورة وقد افادتني ايضا http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1839913 .....ودهبنا للتسجيل في الجامعة ....مررنا بالسيارة بجانب كلية الطب فاخبرني ابي انظري هاهي كلية الطب :) كان قلبي يعتصر من الداخل ورايت الكثيرين يدخلون هناك والمؤلم كلية البيولوجيا بجانبها لم يكفني دلك ابدا فقد التقيت داخل مقر الاقامة بفتيات كنت ادرس معهن ينلن معدلات 9 او10.....فاقبلن مسرعات نحوي انت مادا تفعلين هنا؟؟؟؟....احسست بالدم جمد داخل عروقي وعقلي توقف عن التفكير لم اجد اجابة سوى قدر الله وماشاء فعل....وعندما دهبت للاقامة ولم تعجبني خاصة تلك الغرف المخييفة والابواب المهترئة....كنت اخدت نظرة عن المستقبل ان درست هدا التخصص...واخيرا قررت الاعادة وتجميد السنة الجامعية وشجعني والدي ووقف معي وادكر اتعبته كثيرا حينها كثيرا بل اكثر الى جانب عمله خاصة ان اوراقي لاتسخرج كلها من هنا واخيرا جمدت السنة بعد معاناة كبيييرة ثم سمع الجميع انني ساعيده وكل من اعرفهم طبعا قرروا دلك ايضا الاعادة بعد تاكدهم انني ساعيد فهم لايحبون ان اكون الافضل دائما....لكن لم يهمني احد وثم قررت التسجيل في الدروس الخصوصية فاخدني والدي لاسجل فسجلت في الرياضيات والعلوم بعد شهرين والفلسفة والادب والفرنسية لكن بعدها انسحبت من باقي المواد بعد شهرين او 3 وبقيت اتابع الرياضيات اما العلوم فكنت ادهب احيانا فقط للتناقش مع الاستادة حول بعض الافكار التي ترد في المواضيع اما الفيزياء فقد درستها العام الماضي ورفضت اعادة دروس خصوصيى لانني اعتبرت نفسي ظلمت في التصحيح انداك....وبدا العام الدراسي ************************************************** *********** بكالوريا2016:) سجلت مترشحة حرة زينت كل غرفتي بعبارة BAC2016 YES I CAN DO ITوعبارات اخرى مثل IAM THE BST وكانت اقدم عباره في خزانة الخاصةبالادوات مند المتوسطة~~ان الله لا يضيع اجر الصابرين~ْ~~~ صراحة كانت ثقتي بالله اكثر من ثقتي في جهدي وبدا العام الدراسي الحافل ف بين صراع الدروس الخصوصية والتنقل لان مكان تلك المدرسة الخاصة بعيدة بحوالي 20 دقيقة في الحافلة وانت تعلمون مشكلتي مع التاخر كنت دائما اخر من تلتحق بالقسم,,...وقد اعتاد الاستاد على دلك وكنت احترق احيانا تحت اشعة الشمس الحارقة في انتظار الحافلة خاصة هنا في الجنوب في منتصف النهار وعند العودة للبيت اعود منهكة شبه ميتة من التعب فاسارع للصلاة وتناول بعض من الوجبة فرغبتي في الاكل كانت شبه منعدمة ان لم ينادي علي اهلي قد اموت وانا لاادري....وبدات مع الفيزياء وبدات اكثف من التمارين ولم اكن ااقتنع بنفسي بتاتا فكانت لدي اسئلة كثيرة البعض منها شاركتها هنا في الجلفة ووجدت المساعدة من اصدقائي هنا الدين لم احظى بمثلهم في الواقع:19: ....ثم اكتشفت الاستاد الرائعbouss2013:34:... ومن حينها لم اتوقف عن ازعاجه في مادتي الفيزياء والرياضيات براك الله فيك لم يبخل علي اطلاقا....ساعدني كثيرا...وبدات اكثف من التمارين وليس هناك تمرين لم تمر علي فكرته فمن موقع الاستاد فرقاني الاستاد قزوري وموقع20 على20.وكتاب المراجعة النهائية وبعض من الكتاب المدرسي ..واحيانا موقع احسن موقع بكالوريا.... وفي كثير من الاحيان عندما اعجز عن حل تمارين تخيلوا ابكي صدقوني ابكي الى ان انهار واتعب ثم اعود هنا للمنتدى لابث بعضا من تلك المشاعر حتى القى الدعم النفسي وانت لم تبخلوا علي ابدا......واجهت العديد وكنت كلما اخلد لفراش النوم ابدا بخط احلامي وارسم تلم اللحظة الجميلة احاول طرد الفكرة السيئة ((((تفائلوا خرا تجدوه))))) يجب ان تتفائلوا دائما وهنا تجدون بعضا من تلك :1::1: الحالاات :1: http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1940264 .... وكل يوم اضع مخططا صارما ثم لااطبق الا بعضه ليس تهاونا ولكنني كنت بطيئة جدا في المراجعة....تخيلو من الصباح الى الليل اراجع فيزياء . ..وهكاد استمر حالي كل ' ايام او اسبوع اجدد البرنامج كلما احسست انه فاشل لكن اهم شيء لم اتوقف عن المحاولة ابدا.....وكان ابي يسالني دائما الى اي معدل تطمحين اخبره16 او اكثر:):)......فاحيانا الواثقة من نفسي واحيانا الخائفة من الواقع:o......... وكنت اتابع الدروس الخصوصية مع الاستاد الراااائع الدي كان في المستوى ويعطينا واجبات دائما تحسنت تحسنا عظيما في الدوال اصبحت اتمكن من حل اي دالة واكتشفت انني العام الماضي كنت فعلا جاهلة....وعند شهر فيفري بدات في مراجعة العلوم التي اهملتها بحجة انني ممتازة فيها لكنني تدكرت المثل ~العود اللي تحقرو يعميك~ وبدات بمراجعة خفيفة لمجال البروتين ثم انتقلت للانزمات والمناعة فقط اعدت تمارين امين خليفة بعضها التي وضعت علامات سابقا عليها وتحتوي افكارا وتجنبت التكرار لكن والشيء المضحك هده السنة ايضا درست الوحدات التي لم ادرسها سابقا لوحدي مرة اخرى :D لانني تغيبت فسبقتني الاستادة في الدروس واستمريت على حالي ورحت ارااااجع وكلما تعقد الامر علي اعرض فهمي على الاستادة وهي تصحح لي الفكرة ان كانت خاطئة مع افريل بدات احل مواضيع الفيزياء وكنت سعيدة بعلاماتي19و20و18...افتخرت كثيرا بجهودي وقدرتها.....الان بدات افكر في المواد الادبية فكل نهاية اسبوع احفظ دروس التاريخ وكنت قد اتممت الوحدتين في افريل...وبدا الخوف يتملكني..... بسبب التاخر لم احفظ لاشريعة ولا جغرافيا ولم اراجع لحد الساعة الانجلزية لم احفظ مقالات والمشكلة الكبرى الفرنسية....فبدات اعتمد بما يسمى ليالي بيضاء واقترحت الفكرة على الاعضاء وكنا نسهر ليالي نحتسيي القهوة ونتشارك الافكار وهاهوالموضوع http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1956150 عشت اياما مجنونة فعلا خاصة اتدكر في فرى من الفترات اخدت فترة راحة طويلة بسبب بعض الملل وفقدت شهيتي لكل شيء وهاهو الموضوع http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1950415 شكرا جزيلا للزملاء هنا ساعدوني كثيراا لن انساهم ما حييت:) ع افريل وبعد ضغط كبير اتممت ها ولم يتبقى الا الوحدة الاخيرة وباشرت الجغرافيا ولم اقم الابحفظ الدول المستوردة وال**درة اما الباقي كله مجرد ثقافة وحاولت حفظ بعض ال**طلحات خاصة الوحدة الثانية والدي لم استطع حفظه عملت على فهمه.....كان لدي كراس سابقا في بكالوريتي الاولى كتب فيه كل مقالاتي واقوال الفلاسفة حيث اقوم بمراجعة الفلسفة كالتالي اقرا المقال من كتاب السامي ثم انتقل للكتباب المدرسي فاجده متوسعا في الموضوع فاقرا الجزء فقط الدي احتاجه واسجل الافكار التي استنتجها في كراس المحاولة ثم انتقل للمقالات الموجودة في النت ف اقرا المقال كاملا ثم ابدا بكتابة مقدمة متبعة منهجية المقال الجدلي فاستتعمل اسلوبي واوظف اقوال فلاسفة وارتب الافكار واضيف مما استنتجت من **ادري وهكدا حتى كتبت كل المقالات المتوقعة الرياضيات و الانا والمنطق المادي والصوري والفرضية واما باقي المقالات فكنت اراجعها فقط بالفهم واتعبتني كثيرا مقالة الانا لانني كتبت الكثيرفيها ....فالحفظ صعب لي اكثر من الفهم كما قلت سابقى لا اثق في داكرتي لانني انسى كثيرا...تخيلوا ان لم اراجع الفيزياء اسبوعا احس انني نسيت كل شيء ويصيبني الدعر وكم بكيت في هده السنة:o:o:o......... كلما احسست بعائق الوقت وتدكرت امال والدي والجميع يترقب ....احس بضغط كبييير واندم انني اخبرت الجميع....مادا لو فشلت كيف ساتحمل دلك....لا لن استطيع ....ثم يقول صوت بداخلي لما تفشلين انسيتي ماحدث العام الماضي بسسب عد ايمانك بنفسك من هم حتى يكونوا افضل مني كنت دائما ....فتعلمت شيئا ان اقارن نفسي بنفسي اقصد ماكنت عليه سابقا ....واصبحت انهض باكرا لاراجع الانجلزية بعض القواعد من كتاب اسمه keybook كتاب رااااائع يضع شرح الدروس ثم تمارين محلولة تمكنت من قواعد الانجلزية اما التعبير *** اعره اهتماما تركته للاخير بل انني تناسيته....ثم الفرنسية عجزت عن مراجعتها لكن هنا في الجلفة كانت عضوة بارك الله فيها تضع بعض الشروحات حملت بعض الصور على هاتفي وقبل انام احاول حفظ عدة كلمات...اما المواضيع *** افتح الا موضوعين من شعبتنا لانني لم اعرف مفتاح الفرنسية سوى انها مكتسبات قبلية وانا لااملكها...انتقلت لاحفظ الشريعة مع اخر اسبوعين... واخيرا اتممت البرنامج ليس كليا ولكن تقريبا وحاولت في الايام الباقية حفظ وحدة الاخيرة من التاريخ وتلك الوحدات في الفيزياء والرياضيات والعلوم التي ضيعنا وقتنا معها ثم لم ترد في البكالوريا في اول يوم استيقظت وطبعا كالعادة متاخرة وابي على اعصابه ههههه لازلت اتدكر كيف كان متوترا اكثر مني ان تغلق الباب علي وانا اضحك لا ادري لمادا ضراحة *** اعد اتعرف على مشاعري هل داتي واثقة ام سعيدة ام متفائلة....ركبنا السيارة واستغرقنا وقتا لايجاد المؤسسة وابي حبيبي ينتقدني بسبب التاخر وانا ولا على بالي ههههه.....ثم دعى لي بالتوفيق ثم دخلت للمؤسسة وجدت الكثير من المترشحين الاحرار وثقتي بنفسي كانت اكبر واخدت وعدا مع نفسي ان اضع كل جهودي كلها كلها ....ودخلت للقاعة وبدات بالبحث عن مقعدي لترشدني مترشحة اتممت الجامعة على مكاني ....تم توزيع الموضوع الاول قرات ادعية الامتحان حتى اتخلص من الوسوسة التي تنتابني دائما في الاجابة وبعض المعودات وكنت وعدت نفسي ان اختار النثر لانني ندمت ندما شديدا العام الماضي لاختياري شعر فمن اختاروا النثر حصدوا علامات ممتازة في الادب....كان النثر يتحدث عن الوطنية قمت بكل جهدي في ان اجيب بمنهجية وبنظام واعجبتني ورقتي كثيرا وطبعا بعد كل امتحان يسالني ابي كيف قدمت اقول الحمد لله لم اعد الفتاة التي تبدي رايهاكثيرا.....ثم مساءا شريعة ارتحت في البيت ومن المنتدى اكتشفت انني اخطات في اعراب جملة....شعرت ببعض الندم ثم استفقت لما....الندم قدمت كل ماعندي وقدر الله وماشاء فعل والشريعة موضوع تقربا كله فهم اجبت كل شيء بدقة ووظفت الكثير من الحجج وكما بقي وقت اضافي فاعدت ورقة احسست انها غير منظمة كما يجب هههه...ومشكلة في تلك المؤسسة لاتوجد اوراق اجابابات اضافية فيختفي الاستاد نصف ساعة بعد ان يتجول على كل المؤسسة ويطلب من الجميع عدم ارتكاب الاخطاء لانه لاتوجد اوراق اجابة:confused:...واكان اليوم الثاني رياضيات كان الموضوع بسيييط جدا وفي المتناول لكن الموضوع طويل ولكنني استمررت لاخر لحظة و كنت ارفض ان اخرج قبل انتهاء الوقت وكانت قاعدة اساسية عندي ان لااخرج الى اخر لحظة حتى يتقدم الاستاد باخد الاوراق حتى لااندم مستقبلا بسبب تعجلي....ومساءا الانجلزية ايضا الموضوع كان بسيطا وتفننت في عرض الاجابة كان حول الفساد...عند عودتي هنا للمنزل وجدت اشاعات تقول ان موضوع الانجلزية تسرب؟!!! لم اصدق الخبر واعتبرته مجرد اشاعة واطلعت على التصحيح فرحت كثيرا مطابقة لاجاباتي كل شيء صحيح اول مرة في خلال هده المرحلة اجيب دون ارتكاب اخطاء....ثم ضربت طلة خفيفة على التنفس وتركيب الضوئي لان لا اثق كثيرا فيها بها معادلات كثيرة واخاف ان تختلط علي ان لم اراجع ....اما وحدات الاخرى فوثقت في جهودي فيها سابقا...ومع الثالثة صباحا وانا نائمة اايقظتني اختي قائلة انظري موضوع العلوم تسرب نظرت اليها بنص عين هههه لانني انزعج عند ايقاظي بتلك الطريقة المفجعة فنظرت للموضوع اول مارايت اتصال عصبي قلت لها مجرد اشاعات هدفها التشويش وانا اصلا لن اختار اي موضوع يرد فيه اتصال عصبي...غدا وعند بداية توزريع الموضوع ارى الجميع يتهامس هو هو هو !!!....استغربت وعند وضع الموضوع الثاني امامي (عينيا خرجوا من بلاصتهم:1:) نفس الصورة التي رايتها البارحة بقيت لوهلة **دومة وانظر حولي واانا بطبيعتي عندما افتجا ههههه لا يمكنني اخفاء ملامحي والجميع فرحان فاخترت الموضوع الاخر ودلك لعشقي للمناعة وكما قالت احدى العضوات هنا اخترت المناعة حتى اكتسبها وابتعدت عن الاعصاب حتى لا اكتسبها والحمدلله موضوع رااااائع في المستوى ماعدا التمرين الاخير الدي راااه البعض صعبا....ولكنه لم يكن كدلك انا اخدت نصف ساعة حتى فهمت الفكرة فهو لم يضع الفكرة بطريقة مباشرة خرجت سعيدة ولم اسمح بتقديم ورقتي الا ان نزعها الاستاد مني ههههه خاصة انني دائما اعيد تنظيم اوراقي في الوقت الاضافي .....والشيء الدي كنت خائفة منه انني كتبت ب ثلات الوان فعنوان السؤال بازرق غامق والاجابة ازرق فاتح وسطرت بالاسود وبدات الانتقادات هنا وهناك ان اوراقي لن تصحح واخبار مثل الاحرار تسرق اوراقهم ولايبالون ان ضاعت ووووو وانا كنت ارتعب من هده الاشياء كنت الصق اوراقي بالاصقة(قرافاز) 4 مرات هدا كلو خوف ان تضيع والاساتدة ينظرون باستغراب. انظروا لم اخفي ابدا مشاعري عنكم اطلاقا كنت اتشاركها دائما:1::1: http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1965212 http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1958166 ....تفاجيء ابي بالخبرو بدات البلبلة....وفي المساء وعند عودتي للمنزل غططت في نوم بسبب العلوم التي ارهقتني ساعاتها الطويلة لحظات ودهبنا مسرعين....عند دخولي المؤسسة لاحظت ان الجميع يحملون هواتفهم النقالة يتهامسون وبعضهم يحفظ....شككت في التسريبات ولكن عند التقرب منهم لا يعترفون ابدا.....حسبنا الله ونعم الوكيل مالدي يحدث اليوم؟؟؟؟...جاءت احدى الزميلات تخبرني ان اختي وجدت الموضوع تسرب ..فحكمتني الفشلة من راسي لرجليا انامستواي ليس جيدا في الفرنسية زيد الموضوع تسرب والغاشي كااامل دوك تدي المعدل غير انا ساظلم اين العدل؟؟؟؟؟.....فوضت امري لله وقلبي مليء بالغليل خاصة رؤية بعض المترشحين ممن جاؤوا حظا سعيدين يجيبون بسرعة وياخدون استراحة وانا كنت اعصر دمااااغي:o:o وخرج الجميع الا انا!!! بقيت ....شعرت بحزن وظلم كبيييير والاساتدة ال**ححين ينظرون باستغراب اااه هده الفتاة لم يصلها الموضوع ....عند الخروج الجميع سعيد ويطير من الفرح اما انا فكل ما رايته امامي باب المؤسسة سالني ابي ....ابي الموضوع ايضا تسرب لكن الحمدلله....وبدا ابي يتحدث عن الوزارة والتعليم في بلادنا والمعريفة والتسريبات وغيرها....قال لي لاعليك حضري نفسك للقادم غدا الفيزياء تسربت الكثير من المواضيع واتدكر قصة قطع الانترنت وقد كتبته هنا http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959022 ولكن لم يتم اتخاد اية اجراءات وانتشرت عدة مواضيع تمنيت ان احاول فيها لكن وضعي الصحي والضغط الدي عانيته في الايام الاخيرة لم يسمح لي ان افتح اية تمارين اضافية لان عقلي يضع لافتة اكتفيت لااريد المزيد انا متعب من حقي ان استريح فدهبت للنوم,....غدا صباحا بقيت متخوفة من الاهتزازات ان كانت سترد ام لافاخدت معي ملخصها وبدات احاديث البنات حول المواضيع المسربة بان الاهتززات سترد ...وعند دخولي للامتحان لم اكن موفقة كثيرا لكن الموضوع كان بمنتهى السهولة اسئلة مباشرة اخترت الموضوع الاول وفقط تخوفي كان في تمرين اول اسئلة اخير كنت ضامنة اقل شيء 17.....وطبعا الحال هناك من الفرح والسرور اتعجب كيف انهم يقومون بحفظ ادجابات في الفيزياء وانا تريخ لا استطيع حفظها ههه.....لكن عن اطلاعي على التصحيح تاكدت ان كل من غش نقل حلول خاطئة ههه فمن وضع الاجابة كانت نتائجه خاطئة يعني لمخير فيهم يقدر يضمن14 لاعلينا بقيت الفلسفة كنت قد اعتزلت عن الانترنت والمنتدى حتى لااصاب بالاحباط....فالجميع كان يعتقد انها مقالة الرياضيات لكن تفاجيء الجميع بالموضوع وانا في اعماقي احسست بالسرور والانتقام شريرة ههههه....ورحت اترقب الوجوه التي كانت سابقا ترقص وتطير من الفرح بسبب التسريبات الجميع بقي ساكنا الا انا رحت اكتب واكتب واكتب ههههه الموضوع عن المنطق المادي حضرته سابقا ثم اعدت النظر اليهم لاجد الجميع ينظر الي تفاجئت بكل تلك الاعين خاصة ان المترشحين الدين معي ليسوا جديين اغلبهم كنت احس للحظة انه سيغمى علي لاادري لما اظن انه الضغط توقفت لوهلة وضعت راسي على الطاولة احاول التنفس احسست بالاختناق وتزايد دقات قلبي لوهلة توقعت انني ساموت فحاولت الاسترخاء لوهلة وشربت الماء ثم ارتحت قليلا وواصلت الكتابة اما من معي فاغلبهم تحليل نص عند خروجي التقيت ببعض المترشحات اللواتي درست معهن دروس خصوصية واخبرتهن ان احساسي يقول ان هناك اعادة هناك من ايدن راايي وقالت ان من اجتهد فعلا فلن يخاف من الاعادة مليون مرة اما بعضهم لم يستحسن الامر....علىكل مادا يهمني قدمت كل ما استطيع اضافة لاختياري للموضوع الغير المسرب حتى لااظلم في التصحيح انطلاقا من قولهم هو هو او اشاعات هنا وهناك والغريب في الامر وبعد مقارنات بين المواضيع الموضوع الاسهل لايسرب ههههه لكن اكتشفت امر مهم وتاكدت منه التسريبات واصابني الشك حول معدلات بعض المتفوقين في السنوات السابقة الدين اعتبرتهم قدوة....دام ظهر تاكيد لده التسريبات اكيد ان ابن فلان وفلانة سيئلهم الموشوع.....احسست بالعار من هده البكالوريا وكيف ان البعض يضحي بكل شيء من اجلها مثلي ومثلك واحد اخر لايستحق حتى الوقوف بجانبنا يتحصل عليها باريحية ومعدل ممتاز لااستغرب دلك فبعض الاساتدة والاطباء والمهندسين لا يقومون بالواجب كما ينبغي ربما لانهم لم يوضعوا في اماكنهم الصحيحة بسبب الغش...وقد تجد احيانا مواطنا عاديا ربما تاجر لكن مستواه احسن من بعض الاطارات وبعد سماعي لخبر المقاعد البيداغوجية وارتفاع المعدلات واحتما ان يؤخد مكاني الدي احتجزته مند زمن بعيد في الطب فثثرت واصبت بغضب كبير وايدت فكرة الاعادة على ان افشل مرة اخرى في تحقيق حلمي,,,,,وكنت سانفجر بعد اطلاعي على الواقع ومايقول http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959477 http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959920 http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959737 ودث ماحدث وتم الغاء رحلة السفر للعطلة ومع الصيام وبرنامج رمضان العجيب لم اراجع اي شيء كنت اكتفي يوم الامتحانان اسهر للصحور مع بعض ملخشاتي اغلبها كنت اسافر مع افكاري وكنت خائفة ا نني لم اراج كما راجعت في البكالوريا الاولى وحتى الصحور كان ابي ياخدني لاتصحر بقوة فانا عادة لااتصحر لانني اصاب بالغثيان كنت خائفة من كل شيء تسريبات جديدة ر**ان التعب درجة الحرارة هنا كل شيء......ولمن الشيء الجميل قررت ان لااستعمل ثلاثة انواع سيالات حتى ارتاح نفسيا هههههه...ولكن الحمد لله اجتزت كل الامتحانات وقدمت كل مالدي كنت منهكة على وشك الموت حتى ان ملامح وجهي تغيرت شاحبة عيون حمراء منتفخة خطوات ثقيلة لو احيانا اتعثر كله اجهاااااد نتيجه السهروفقط كنت خائفة من الفرنسية والفيزياء التي هي اخر يوم اتدكر حينها نمت فقط لساعتين لرغبة كبيرة في الانتقام من المادة ولكن حالت الظروف دون دلك فالتمرين الاخير الموضوع كان مبهما حاولت في ورقت الاجابة ووجدت الاجابة لكن النتيجة لم تعجبني توقعت انها خاطئة ولاادري لحد الساعة ما اصابني حينها تخيلوا الاجابة امامي وكنت اقول مستحيل تكون صحيحة وحدث لي ارتباك مع الوقت بسبب اعادتي لورقة الاجابة 3مرات تخيلوا حتى ان الاستاد اصبح يهدصني لا تقلقي ركزي وانا كنت كانني اكتفيت لم اعد استطيع التحمل اكثر فقد ارهق هدا العقل من كثر السهر....مثم خرجت منكسرة حزينة متخوفة كثيرا من الفيزياء زرت الجلفة ابث خوفي والمي بسسب الفيزياء http://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1966117 ......ثم رميت نفسي على الفراش كما انا حتى انني لم اغير لباسي او انزع حجابي ولاستيقظ علة الساعة السادسة هههه مند دلك الحين اغلقت هدا الموضوع حفاظا على اعصابي المتعبة لم اتابع اية تصحيحات لم اعد قادرة على دلك ثم سافرت لقضاء العطلة مع عائلتي وكل مايسئلني ابي كم اتوقع اقول ان شاء الله16:):) يوم اعلان النتائج :sdf: طبعا انقطعت عن الانترنت نهائيا عدا الفايسبوك والجيل الثالث احيانا .....وصلني الخبر ان النتائج ستكون مع ال8 ليلا تصدقون لم اشعر باية شعور مشاعر فارغة انا عادة من تتوتر وتحسب معدلاتها وتتوقع وووو.....لكن هده المراة لم افعل كل دلك فقط تفائلت ووضعت ثقتي فيما اختاره الله لي من8 وانا انا انتظر والموقع يخبرني والاشاعات والزغاري ههههه لم افهم شيء لمادا ادن الناس تقوم بالبلبلة وتم اعلان ان الموقع تعرض لمحاولات ****** وان النتائج على10 فقررت ان ادهب لاصلي صلاة العشاء ثم صليت ركعتين ورحت ادعو الله ان يوفقني بمعدل 16او17 ومع جيل ثالث ثقيل فكنت اتواصل بالفاس مع احدى القريبات وتاخرت قليلا وانا كدت اموت فكل ثانية كانها سنة وعند وصول الصورة عليها اسمي ولقبي رايت المعدل ولم اصدق :eek::eek::eek:بدات اقترب من هاتفي واتمعن وكم هي لحظة رائعة جنونية لن استطيع وصفها بالكلمات وصرت ارتعد وطلبت من اخي ان يقرا ما على الصورة ربما انني اتوهم من يدري:confused:قال نعم16.38 هو معدلك وصرت ابكي وابكي ولا اصدق واسترجعت كل شريط دكرياتي الصعبةوكل لحظات المرة التي مررت بها وكم هي طيبة ثمار النجاح وجاءت امي ثم انفجرت بالبكاء واخدت تضمني وانا انفجرت بالبكاءايضا وصدقوني بمجرد ان اتدكر اللحظة تعرق عيوني بالدموع والان كدلك....وكان ينقص ابي لانه كان مسافرا تمنيت فقط رؤية ردة فعله فهو اكثر من كان يترقب النتيجة وقد اتصل بي كثيرا قبل اعلان النتائج واطلع عليه ثم بارك لي عبر الهاتف واخدت قريبات يحضنني وينادينني بالدكتورةنتاعنا هههه .....لحظة ستبقى محفورة في مدكرتي للممات وقد لازمني صداع الراس بعد هده اللحظة :1::1: .....فانا اجتهد في انقل تجربتي لكم ربما هي طويلة الاحداث لكنني لم احبئد الدخول في كل التفاصيل والجميع من عائلة او افراد اسرتي يعلمون كم كافحت لهدا الحلم وكم سعيت لتحقيقه وكم ضحيت وكم كنت اختفي اياما داخل غرفتي المليئة بالتشاؤم والتفاؤل بين الثقة والخوف...ولكن لااحد يعلم كم حزنت وكم بكيت وكم قضيت اياما امام الحاسوب احاول فقط استرجاع الشجاعة والامل والاستمرار في التحدي لم اترك مواضيعا عن التفاؤل لم اقراه وعن قصص عظماء التاريخ الدين لقبوا بالفشل في سابق حياتهم لكنهم رفعوا التحدي وهو تحدي مختلف واصعب تحدي ان تتحدى نفسك لتكون نفسك مررت بالكثير من المشاكل النفسية ولكن في الاخير تغلبت على واقعي وفرضت عليه ان يتقبل احلامي فهو اداقني المر ولكنني تحملت كل شيء فقط لارى فرحة والداي لاسكت واخرس من يتمنون فشلي وفعلا خرسوا فعلا :) و هاهو كشف نقاطي علوم الطبيعة والحياة18 فيزياء 13,5:o:o رياضيات 18.5 ادب عربي 16 فرنسية 11:D انجلزية16.5 الفلسفة17.5 اجتماعيات17.5 الشريعة الاسلامية 17,5:o :D واخيرا توتة توتة خلصت الحتوتة:D:D.. كتبتها بهدا الحجم حتى البي رغبة بعض من يبحث واختصر الامر عليه فانا كنت ابحث كثيرا واجد قصص مختصرة لا تتطرق للعوامل النفسية فاحببت وصف الحالات التي كنت امر بها......تعبت كثيرا في الكتابة مند يومين هههههه:D,,,,,,,حيث انني كنت اكتب هنا ثم انقطع الاتصال فذهب كل ما كتبته سدى :o:o.....فاعدت الكتابة من جديد لكن في المدكرة واختصرت بعض الاحداث :1::1:,,,,,الان سادهب لارتاح ظهري ورقبتي ويداي اعوجتا من الكتابة:1::1::1:, ثق في نفسك ثم توكل على الله واعمل واجتهد وتاكد ان الصلاة والعبادة له دور وان الله لن يضيع عملك وتعبك .......وامن بنفسك وبقدراتك وبمواهبك:19::19: ****ليس المطالب بالتمني :)وانما تؤخد الدنيا غلابا ***** ??????? ??????: رحلتي مع حلم البكالوريا.....بخطوات الامل والالم!~~~ || ??????: ahlam1399 || ??????: اسم منتداك
|
|
|
العرض الشجري